Perles des Profs 2

Source : www.perlesdubac.fr

Voici quelques perles de nos amis les profs, qui savent parfois surpasser les élèves !

 

  • Quelle tristesse ! 3 milliards d’années d’évolution pour en arriver à … toi !
  • Le jet de projectiles peut casser l’œil de votre camarade !
  • L’eau est mouillée à 20°C.
  • Attention ! Si vous mettez les doigt dans la prise, vous serez vite au courant !
    En cours de physique.
  • Certains on un QI élevé. Toi on pourrait dire que tu as le Q mais pas le I.
  • Bon Eva ! Lis moi ce texte comme ça je ne t’entendrais plus !
  • Je te mettrai bien dehors mais vu que il y a déjà ta copine, ça va pas être drôle donc tu me donnes ton carnet.
  • Maintenant que nous avons bien débattu sur le sujet, vous allez m’écrire ça à l’oral !
  • Vous voyez le texte page 101 ? Il a l’air intéressant, non ? Hé bien nous, nous allons étudier celui de la page 100 !
  • Qui veut lire? Personne? Bon bah je vais le faire après tout je suis payé pour ça moi.
    Prof de philo
  • Tu n’as pas compris ? Tu prends ta main et tu pleures. Ta copie te servira de mouchoir.
  • Vous êtes un troupeau d’ânes à vous tout seul !
  • Faites bien attention quand vous vous servez de cet exemple, écrivez bien sucer le sein S-E-I-N parce qu’un jour un élève m’a écrit sucer le saint dans une copie… ça peut porter à confusion.
  • Je suis ici pour vous apprendre ce qu’est la démocratie, pas pour l’appliquer.
  • Non mais écoutez, toutes les conneries que vous faites, je les ai faites aussi. Sinon, je ne serai pas là. Je ferais un vrai métier !
  • Prof : Demain , Interro Surprise !
    Elève : Mais madame , si vous le dites , c’est plus une surprise !
    Prof : Ah oui c’est vrai , alors vous l’aurez Jeudi …
  • J’ai l’impression d’avoir une classe remplie de plantes, vertes. Le soucis c’est que chez moi les plantes, elle meurt.
  • L’important pour le bac n’est pas d’essayer d’avoir un nombre de points en plus, mais plutôt d’essayer d’avoir le moins de points en moins!
  • Je saurais transformer l’eau en vin mais ce n’est pas au programme de terminale.
    En physique.
  • C’est rare mais ça arrive souvent…
  • La fin du cours n’est pas terminé !
  • L’inactivité provoque la dépression, fait tomber dans l’alcool et la drogue et ça se finit par un suicide. C’est pour vous éviter ce sort terrible que je vous donne ce devoir maison.
  • Vous savez, il y a deux avantages à être professeur: Juillet et Août.
  • (l’alarme incendie qui sonne)
    le prof de maths:
    « Bah , on s’en fout on continue la démonstration, on est au rez de chaussée. Quand le tableau commencera à prendre feu, on sortira par la fenêtre! »
  • Bon, je vois qu’il reste 5 minutes avant la sonnerie, alors je vous propose de ne rien faire en attendant d’aller manger. [la classe devient joyeuse, après 3h de torture] …Non je rigole, en fait on commence un nouveau chapitre! Alors, les équations locales de Maxwell!
  • Le prochain que je prends en train de tricher, sa note sera la racine n-ième de l’unité quand n tend vers l’infini!!
    Prof de maths.
  • Vous connaissez Canada-Dry, non ? Vous êtes trop jeune… Non, vous connaissez, vous avez redoublé combien de fois ?
  • Y’en a un qui s’endort là… tenez-le il va tomber. Mais tenez-le il va tomber, je déconne pas là!
  • Je suis Dieu, vous êtes mes disciples, voici la Bible !
    Prof montrant le livre.
  • Alors toi j’ai hésité entre un manque total de travail ou une mort cérébrale.
    En rendant les contrôles.
  • Dans le cadre de la biodiversité, le crétin lui il est encore bien présent !
  • Vous voyez Antoine ne dit pas que des conneries, il en écrit aussi…
  • Ça va peut-être en étonner certains, mais c’est essentiel de lire un texte pour pouvoir l’expliquer.
  • On a à peine commencé et elles parlent déjà de la pause. On se croirait dans certains services de l’administration !
  • Élève : Mais m’dame, c’est sadique !
    Prof : C’est ça que j’aime dans ce métier…
  • Je vais interroger un élève au hasard et je sais qui.
  • Merci, grâce à vous j’ai enfin pu savoir ce qu’à ressenti Champollion devant ses hiéroglyphes…
  • Élève : monsieur vous donnez vraiment trop de polycopiés, il faudrait penser aux arbres
    Prof : ah mais justement j’ai créé une association, « sauvez un arbre, abattez un élève »
  • (Au beau milieu d’un cour de 4 heures)
    Un élève : Mr. on peut avoir une pause s’il vous plait?
    Le Prof : Oui bien-sur, avec joie…
    (prend sa chaise et prend la pause du penseur de Rodin quelque secondes)
    Le prof : Satisfait ? on reprend où on en était…
  • Alors, vous chercherez le point G dans le plan Q pour demain.
  • -Prof : et toi, ton carnet !
    -Élève : Mais monsieur, j’ai rien fait !
    -Prof : Justement. (Sur le carnet : « Ne fais rien et le dit lui-même. )
  • Un élève n’arrive pas à résoudre un exercice simplissime de maths. Le prof, excédé, s’exclame :
    « Mais c’est pas vrai, ce sont des acquis fondamentaux de l’année dernière ! Qui était l’abruti qui te servait de prof de maths l’année dernière ? »
    Et l’élève, avec un grand sourire : « Vous, Monsieur ! ».
  • Mes chers enfants, vous semblez vraiment plus intéressés par l’accouplement des deux mouches au plafond que par mon cours. Pour que vous soyez attentifs, dois-je appeler mon collègue de la salle d’à côté?
  • Élève toujours présent en cours; cerveau malheureusement absent.
  • (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus « La connerie tue »)
    Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l’élève : « Malheureusement non… »
  • Je vous confirme que votre fils a bien eu 0 (je dis bien zéro) en maths, et non 1, comme il s’en vante.
  • L’élève courait tellement vite pour ne pas être en retard au cours qu’il n’a pas vu l’école.
  • Les WC sont régulièrement bouchés avec des élèves.
  • L’avantage avec cette méthode, c’est que c’est rapide. L’inconvénient, c’est que c’est faux.
  • – C’est logarithme et exponentielle qui vont au restaurant. A la fin, qui paye l’addition ?
    – …
    – Exponentielle, parce que le logarithme népérien.
  • Le prof : Euh… Qu’est-ce que je disais ?
    L’élève : Ah… on ne vous en veut pas, avec la vieillesse vous savez…
    Le prof : Tu es un petit con et moi un vieux con, tu dois le respect à tes ainés!
  • Si tu n’arrêtes pas de parler, Tony, tu vas faire une translation de vecteur 3j.
  • Jusqu’à présent j’ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!
  • C’est quoi cette phrase désordonnée ? C’est le bordel dans votre tête ?
  • L’élève : Monsieur j’ai pas compris.
    prof : Je t’ expliquerai de nouveau l’année prochaine !
  • Vous auriez pu réfléchir pendant que je disais n’importe quoi !
  • Si vous m’avez l’an prochain, changez de classe. J’appuierai votre demande.
  • – …et donc voilà la réponse à notre fameux problème concernant les ondes progressives périodiques.
    – Ah, heu Madame, moi je n’obtiens pas du tout la même réponse que vous , c’est normal ?
    – Heu normalement non … Attends, je regarde ton exercice … Ah oui tu as raison … Heu… Copiez l’exercice de votre camarade.
  • Désolé du retard les enfants, je prenais ma douche mais les extra-terrestre sont arrivé dans mon jardin.
  • C’est pas la peine de faire des vecteurs avec des énormes flèches au bout, vous allez pas chasser et tuer des animaux sauvages et féroces avec !
  • Dépêche-toi de finir ton exercice avant que je me rende compte que tu l’as pas fait !
  • – Madame, hier j’ai vu un de vos anciens élèves qui m’a dit qu’avec vous je perdrai une année !
    – Ah ? Bah moi, je te le confirme.
  • – Ne jouez pas avec les aimants !
    – Monsieur ! La bille est attiré par mon aimant…
    – Et ton carnet par mon stylo !
  • (Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie)
    Pile en retard !
  • Tony, vous êtes plus intelligent quand vous ne dites rien…
  • Je m’absente, ne balancez personne par les fenêtres ! Quoique si c’est Tony vous aurez des circonstances atténuantes…
  • La prochaine fois, Amaya, si tu veux appeler Tony qui est à l’autre bout de la classe, utilise les fusées de détresses ou l’hélico : c’est plus discret !
  • Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
  • – Vous avez compris ?
    – Oui monsieur.
    – Tu te fous de moi ? J’ai raconté n’importe quoi !
  • Les chercheurs qui cherchent, on en trouve mais des chercheurs qui trouvent on en cherche…
  • (Un élève criant dans les couloirs du lycée… Le prof de bio sort de sa salle)
    Bon je fais un cours sur la lignée humaine… Où il est le singe ?
  • – Tony au tableau !
    – Oh non monsieur, c’est du racisme ça.
    – Non! C’est de la discrimination positive.
  • – Je vous ai préparé un DSD.
    – Un DSD ?!?
    – Devoir Super Dur.
  • Mais vous faites quoi, Mr Dupuis ? Il est pas encore midi et il a déjà rangé son sac et mis son manteau ! Ici, c’est moi la fonctionnaire, c’est moi qui sort avant l’heure !

 

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